雅亿姐：

我妈在我3岁时离婚，去大城市闯荡，有十几年的时光未出现。

后来，当她以比同龄人年轻十岁的姿态出现时，我还是毫无骨气地屈服了。她一抱，让我心里的恨啊、狠啊、哭一会儿就没了。

我妈真漂亮啊，又能说会道，很会赚钱。小地方留不住她，她对我也没有太多的感情。

我在继母手里讨生活，寄人篱下看人脸色，直到高考改变了命运。

在我妈的授意之下，我考入上海财大。我亲爸忙着养活他与继母生的一对双胞胎。

我的生活来源，就是我妈与继父。

我继父大周，比起我的生父更幽默、有趣。他身上有一种知识分子家庭出身的良好教养，不给人压迫感。

寄人篱下、左右尴尬的滋味，我早早品尝了——亲妈的家里有继父，亲爹的家里有继母。他们是完完整整的两户人家，就我，尴尬的多余人。

如果不是心里有+的饶恕，我早被苦毒充满，心灵扭曲不堪了。因有真理的教导，我选择饶恕所有人，祝福亲妈后妈亲爸后爸，一半血缘的弟兄姐妹们。

大学时，我每周末回继父的家。

继父经常加班，老妈忙于生意。

我成了小我10岁妹妹的陪读。妹妹漂亮、聪明、占尽先机却又单纯懵懂，继承优势基因，还有继父家里未来的丰厚产业。

每次带她去楼下玩，总有人问：“她父母雇你做家教，花多少钱？”

我再怎么打扮，还是有种小地方出身的土气。

不像妹妹，随便套一件睡衣，都像贵族。她有那种出生于富裕家庭，安详环境中成长的孩子特有的大气。

那种随意乐观、三观端正、积极向上的江浙沪独女状态，是我没有的。她习惯分享，常东西送给同龄人。至于我，内心深处总有一股子潜伏的自卑与不服。

我奋斗一生，也不够她的起点啊！

22岁，我考研失败，初恋被男友劈腿，人生昏暗得如雾霾季。12岁的妹妹，如愿以偿地被音乐学院附中录取，还被广告公司看中，以玩一玩、不赚钱的心态接拍一些广告。

看她的轻易灵巧、顺风顺水地发展，我觉得是上天在嘲弄我努力只配嘴啃泥。

每次归回真理、跪下悔改，我为自己怨天尤人的罪恶来哭泣。我谦卑说，赏赐的是你，收取的也是你，你要给谁多，就给谁多，我凭什么论断呢？

毕业季，我挤在应届生求职的人潮中，又挤在入职培训的大流中，低三下四地想靠自己力量谋一份生存。

妹妹微信告诉我：某老师对她何等凶、某男生对她何等好、某同学对她何等嫉妒……我看来都是小屁孩不足一提的事儿。

我在刚工作的前几年，加班昏天黑地，卑微得毫无尊严。在没日没夜的劳碌里进步着、成长着，一点点甩掉唯唯诺诺的自卑感。

妹妹的朋友圈是世界各地的风景、肤色各异的朋友，各种各样艺术展览。

我疏离老妈，她也疏远我。她懂我的要强与固执，用这种彻底放手、不闻不问的态度尊重我。

妹妹在一家的瞩目关切中成长，直到来到悖逆的青春期。

一天，我加班到10点。

走出电梯时，她看到我就惊喜地扑过来，说：“姐，我离家出走了！”

我带她吃夜宵，继父的电话来了：“你那里应该只有一张床吧？让你妹妹睡沙发！她啊，就缺少这方面锻炼，让她吃点苦头，你千万别宠着她……”

继父知道我跟一群女生合租的条件艰苦，也知道我不可能委屈他的大小姐，所以用这种方式叮嘱我一番。

接下来的几天，我晚上睡沙发、早晨煮早饭，下班后像老妈子一样伺候着周一笑。家里到处是外卖盒、脏衣服、随手乱放的东西。室友们纷纷抱怨：“你从哪里搞来一位少奶奶？！”

妹妹那副爱理不理的模样，富贵闲人的心态，永远不屑将别人的异样眼神放在心上……我越看越讨厌。后来，我们为一点小事吵了起来。我像一只老鹰扑向小鸡那般骂她：“你凭什么来掺和我的生活！要做大小姐你就不要离家出走……”

我打车将她送回家说：“看到我这么凶，你会觉得你爸咱妈对你够好了！感恩吧！”

她乖巧地点点头，走的时候还跟我说“再见”。

看着她的背影，我有了一种“长姊”的感觉。原来过去我对她那种和气的疏离感，阻碍我发自内心地去爱她疼她；而今天这种吵架，竟悄然拉近我们之间的距离……

她回家没跟人提我发飙的事情，只讲我对她何等好。

此后，每隔几个月，她与父母闹僵就到我这里“避难”。

我越来越不客气地教她收拾垃圾、烹饪理家、尊重别人的隐私，偶尔带她像闺蜜一样去逛个街，买件衣服。

因为我在职场上混出点气质，我们不再被质疑为亲姐妹，常有导购小姐对她说：“有个为你买单的大姐姐，多好命啊！”

随着妹妹越来越依赖我，继父跟我的关系也越来越拉近。他不再端着“继父”的架子，而是哥儿们一样给我指点职场上的迷津，提供一些资源。

25岁，我想在上海买套小公寓。

亲爹给了一万块，老妈偷偷给了我一大半的首付，继父主动又借我一笔钱，我也打了他一个借条。妹妹去美国读大学那年，我晋升为公司片区的销售经理。送走妹妹后，蓬勃了半辈子的老妈，不知咋地，迅速苍老。

有时候，看着发福秃顶的继父，围着我老妈唱小曲，我会想：如果我是我妈，当年我会不会离婚？会不会孤身一人来大城市打拼？她抛弃我，也有不得已的苦衷吧？

那位爱我的老天，也把坏事变成了好事，让我多少能有所借力，未婚先买了房。

信仰，让我变宽阔了。

曾经觉得无法饶恕的人事物，我都可以换位思考，看到对自己的益处，不再纠结了。

再后来，我同父异母的双胞胎弟弟也来上海读书了。

对他们，我尽量仁慈慷慨。

有给人的，就有给我的，我深信这一点。

给出物质，是简单的。给出恩慈与爱，这背后是饶恕与自我对付。看着亲爸亲妈后爸后妈都在变老，我感觉到自己在慢慢成熟起来。

老妈年轻时候的英气、魄力、魅力荡然无存，常用空洞的眼神盯着天花板……妹妹在异国他乡成熟得很快，直觉让她对家里的事情洞若观火，又假装不知。偶尔，她会对我说一些暖心的话。比如：“西餐吃得想吐，真想你做的番茄蛋面。”

放假，她飞回来看我们。

每次送机场，我妈都不去。临别时，妹妹都伏在我肩头哭。

我说：“多大还像小孩一样哭。”

我掏出纸巾，帮她擦掉弄脏的睫毛膏。看着这吹弹可破的皮肤，我还是存着几分嫉妒羡慕恨——谁让她是江浙沪独女呢？谁让她小我大呢？大的总要承担更多，让小的去轻装上阵、好好生活……

这些年，我妈与继父一直在撮合我们的关系，我也努力、打拼、踮起脚尖够着更好的生活，岂不是让她有个伴儿，有个肩膀，有个家的安全感吗？

每次，看着她推着大箱子消失在安检的身影，我会不争气地掉几滴泪。

讲真，我每天卷生卷死，还贷供车，刷朋友圈时，好羡慕妹妹江浙沪富家独女的生活啊。

不过转念一想，要凡事感恩，看看她享受到，过得好，我也挺开心，为她祝福的。呵呵。

阿希

雅亿说

我有很多读者，来自婚姻破碎的原生家庭。

父母各自成家，他们变成了多余人。

有人，一辈子活在孤儿的感觉里。

有人，选择了饶恕与祝福，蒙受了很多恩典。他们跌跌撞撞成长，受伤很多，但一次次战胜内心的怨恨，给予了别人宽容，最后自己也收获了很多惊喜。

阿希的这条路便是如此。与同母异父的妹妹相比，她是最卑微的那个。也怨恨过，但她选择不让怨恨留在心里，也因此她能更专心工作，有了经济与职场提升，更为宝贵的是，她貌似一直在吃亏认命，其实活出了“墙外枝子多结果子”的生命，收获了周围人的尊敬与爱戴。

多好啊，不是江浙沪独女，而是心宽似海的长女。

活成生活大女主，不香吗？

少年负轭，感恩以对。

学习放下论断，对付自己，不怨天尤人，不与别人的好命作比较。把内心撑得宽广，也就厚德载物。